№6, январь 2008
Содержание

Марина Ивановна Мелия - профессор психологии, генеральный директор консультативной компании "ММ-Класс". Имеет медицинское, физкультурное и психологическое образование. В 1980-е гг. работала психологом в сборных спортивных командах, возглавляла лабораторию психологии спорта высших достижений во Всесоюзном научно-исследовательском институте физической культуры. В 1987 г. организовала психологический кооператив "Интеракт" при МГУ им. Ломоносова, в 1989 г. стала соучредителем и генеральным директором Советско-Американского психологического центра Экопси, а с 1991 по 1999 гг. - являлась совладельцем и генеральным директором консалтинговой компании RHR-International/Россия.

Марина Мелия - автор бестселлера "Бизнес - это психология" и книги "Как усилить свою силу? Коучинг", которая увидит свет в феврале 2008 года, а также ряда статей в деловых и специализированных изданиях (газета "Ведомости", журналы Forbes, Harvard Business Review и др.). Замужем, имеет троих взрослых детей.

ВОСПИТАНИЕ НАСЛЕДНИКОВ

Как не потерять наследника

Один из известнейших российских дореволюционных предпринимателей Владимир Павлович Рябушинский считал, что решающим для успеха семейного дела является второе поколение. В самой семье Рябушинских из трех сыновей родоначальника династии лишь средний сын обладал необходимыми для занятий коммерцией качествами и смог продолжить семейное дело. По мнению Владимира Рябушинского, для того, чтобы "вывести фирму на широкую ногу, сделать ее известной на всю Россию" сын основателя дела должен даже превосходить отца "талантливостью, размахом и умом". Сегодня, в наши дни как раз формируется второе поколение новых предпринимательских династий России. С какими проблемами, рисками сталкиваются современные основатели капитала, воспитывая своих наследников? На что в первую очередь обращать внимание? С этими вопросами мы обратились к Марине Мелия - психологу, известному коуч-консультанту первых лиц российского бизнеса.

Марина Ивановна, спасибо, что согласились ответить на наши вопросы. Новый русский капитализм разменял второй десяток, поэтому, видимо, не за горами время, когда крупнейшие состояния России будут передаваться следующему поколению собственников. Рассматривается ли это бизнес-сообществом как некая проблема, как "вызов"?

Эта проблема в последнее время выдвинулась в разряд самых актуальных для российских "капитанов" бизнеса. Заработано много, а что с заработанным будет происходить дальше? Все теряет смысл, если нет взаимопонимания с собственным ребенком, нет уверенности в его будущем. Не все готовы обсуждать такие вопросы, но подобные проблемы есть во многих семьях, о чем я могу судить, в частности, по запросам ко мне как консультанту - в последнее время за консультации по поводу детей готовы платить столько же, сколько и за стратегическое бизнес-консультирование. Речь порою идет даже не о том, насколько наследник готов в будущем "рулить" бизнесом, а о его физическом выживании. Мы все знаем, какие риски сейчас фигурируют в молодежной среде.

За четырьмя кольцами охраны

Какие проблемы в воспитании сегодняшних наследников Вы бы поставили на первое место?

Многие проблемные ситуации, в которых оказываются современные дети, для их родителей были совершенно незнакомы в детские годы в силу других условий, в которых они росли. И родители их просто не видят. Одна из таких потенциально опасных проблем - сверхохраняемость ребенка. Ко мне приходят родители, которые жалуются на различные страхи и фобии ребенка. Начинаем анализировать ситуацию и вот, что видим: ребенок живет в доме, который охраняется, дом находится в поселке, который тоже охраняется. Более того, та часть поселка - "сверхэлитная", где стоит дом, имеет свой отдельный пост охраны. Ко всему прочему к ребенку приставлен еще и личный охранник. Итого - 4 кольца охраны. Каким же должен представляться мир такому ребенку? Страшным и опасным. В результате у сенситивных восприимчивых детей появляются навязчивые страхи. Сын одного из моих клиентов, например, не соглашался плавать в бассейне без личного охранника. У более активных детей наоборот возникает агрессия. Они как бы начинают бороться с таким, как им представляется, враждебным миром в меру своих сил и представлений. Мотивация родителей, заключивших ребенка в четверное кольцо охраны понятна: чем больше на безопасность ребенка потратили денег, тем вроде бы спокойнее - что важнее жизни ребенка!? Я спрашиваю такого папу: "А вы представляете, какая картина мира у вашего ребенка? Нет, не задумывался. А ведь ребенку, живущему с постоянным ощущением "страшного, опасного, ужасного внешнего мира" вокруг, невыносимо трудно.

Марина Ивановна, но ведь нельзя совсем без охраны! Риски в сфере безопасности очень высоки!

Безусловно. Речь не идет о том, чтобы совсем отказаться от охраны. Но, подумайте, от каких элементов охраны все-таки отказаться можно? Может быть, не все они так уж объективно необходимы? Руководители служб безопасности нередко склонны завышать уровень необходимых мер. Надо понимать, что спасая ребенка от смерти, мы совершенно лишаем его жизни, и у него навсегда формируется искаженная картина мира. И не стоит всеми силами стараться оградить ребенка вообще от любых опасностей. Все в детстве падали с деревьев, дрались, получали свою порцию ссадин и шишек. Поэтому чрезмерное "туда не лазай, сюда не бегай", когда ребенка отгоняют от любого дерева, от любой лужи, от любой встреченной кошки, может только повредить. Должен быть некоторый (конечно, подконтрольный) уровень опасностей и рисков, допускаемых в жизнь ребенка. Жить вообще без опасностей нельзя, и этот факт надо принять.

Немотивированный домашний персонал - угроза воспитанию

Есть ли еще в образе жизни современных семей какие-то составляющие, которые могут вызвать потенциальные проблемы для воспитания?

Все теряет смысл, если нет взаимопонимания с собственным ребенком, если нет уверенности в его будущем

Есть еще одна серьезная проблема, которую большинство родителей, как правило, недооценивают, - наличие зависимого взрослого окружения. Ребенка окружает целая "армия" домашнего обслуживающего персонала": няни, гувернантки, садовники, водители, домработницы и так далее. Порою с ними ребенок общается больше, чем с родителями, то есть они, фактически, напрямую участвуют в воспитании ребенка. Если даже в элитных школах существует проблема того, что учителя боятся предъявить ученикам нормальные требования, так как дорожат высокой зарплатой и статусом, то что говорить о заинтересованности в воспитании гораздо более зависимой домашней прислуги? В чем заинтересован домашний персонал? Прежде всего, в том, чтобы не потерять свою работу, так как - при соответствующем уровне образования и квалификации бывает нелегко получить аналогичную по деньгам. Значит, при общении с ребенком эти люди будут думать, прежде всего, о том, чтобы он на них не пожаловался родителям. Будут заискивать, потакать и так далее. Домашний персонал стратегически не заинтересован в правильном воспитании так, как заинтересована, например, бабушка, которая понимает, что внуки - это ее продолжение. Поэтому она глубинно заинтересована в том, чтобы ребенок вырос нормальным человеком, а для этого она и замечание сделает, если надо, и запретит что-то, может, в крайнем случае, даже шлепнуть. Так она создает моральные и ценностные нормы и границы. А прислуга скорее решает свои тактические вопросы, что естественно. Поэтому, если пустить отношения ребенка с прислугой на самотек, вы можете впоследствии столкнуться с неприятными "сюрпризами".

Марина Ивановна, а как же раньше с этим справлялись? Ведь во всех дворянских, купеческих домах была прислуга, причем многочисленная и не в одном поколении?

В аристократических семьях была регламентированная система воспитания, которая, в частности, учитывала и подобные нюансы. Прислуга подбиралась тщательнейшим образом, многие проверенные слуги служили в доме всю свою жизнь нескольким поколениям семьи, фактически, становились членами семьи, и к "хозяйским" детям относились, практически, как старшие родственники - могли и пожурить, и поругать, и родителям пожаловаться. И дети знали, что к прислуге они должны относиться уважительно, за случаи неуважительного отношения нещадно наказывались. К мальчикам приставлялись строгие "дядьки"-воспитатели. Вообще детей в состоятельных, уважаемых семьях воспитывали, как правило, намного строже, чем в крестьянских или мещанских - "кому много дано, с того много спросится". К тому же, не стоит недооценивать силу религиозного образования, которое тогда было общеобязательном и могло заложить здоровое понимание того, что все люди перед Богом равны, а богатство - не привилегия, а долг и служение. И как показывает история многих славных семей России, это не всегда были просто слова.

Одиночество ребенка

Марина Ивановна, сегодня ребенок с самого детства растет почти в "идеальных" условиях: отличный дом, частные учителя, прекрасные и разнообразные игрушки, зарубежные поездки и прочее. Нет ли потенциальной угрозы в таком "тепличном" воспитании?

Далеко не все дети сегодняшних крупных бизнесменов выросли в "тепличных" условиях, многие еще застали времена очередей за колбасой. Конечно, с теми, кто родился, когда капитал в семье уже был, сложнее. Один мой клиент как-то рассказал о своем ребенке: "Он вырос, когда у меня уже были персональные машины, персональные яхты, персональные самолеты. И однажды, увидев по телевизору людей в поезде метро, он меня спросил: "Папа, а кто в метро говорит машинисту куда ехать?" Мальчишке восемь лет. Я вижу, что он вообще не понимает что за ситуация "за забором"". Значит надо увеличивать круг общения и время от времени выводить детей "за забор". И очень большая проблема - отсутствие реального общения со сверстниками. Вспомним, раньше вокруг школы существовал целый социум: после занятий дети собирались во дворах, бегали, играли, дрались, кто-то был лидером, кто-то не был, кого-то дубасили, кто-то кого-то защищал, разнимал, кто-то ябедничал, получал за это и так далее. То есть, складывалась некая система взаимоотношений, в которой надо было уметь проявить себя, находить общий язык с другими, а это трудно. Не случайно, когда мы проводим психологическое интервью с взрослым уже человеком, то спрашиваем, какова была ваша роль в таких неформальных группах? Что же происходит сейчас? Детей, как кроликов, привозят каждого в своей клеточке в школу. Там они попадают в маленькие классы. В большом классе всегда есть разные группы, можно к какой-то из них примкнуть, взаимоотношения очень мобильны, существует конкуренция за лидерство. В маленьком классе уж если отношения не заладились, то это - надолго. Я, например, знаю девочку из очень известной семьи, которая в школе ни с кем, кроме учителей не общается. Сидит за партой одна, потом ее обратно привозят в элитарный поселок, там детей ее возраста тоже нет. Современным занятым родителям очень удобно, когда ребенок вообще никуда не выходит, ни с кем не общается, сидит себе, как мышонок, играет в компьютерные игры или "висит" в интернете - внешне все спокойно, тихо, ничего не происходит. Но у ребенка не нарабатывается реальный опыт общения. Причем общением с взрослыми это не компенсируешь, нужна детская группа, в которой дети хотя бы на какое-то время предоставлены сами себе. В таком общении человек нарабатывает навыки реальной жизни, если ребенок изолирован от такого опыта, в дальнейшем ему будет очень трудно социализироваться.

Надо значит надо

Типичная ситуация: родителям пришлось зарабатывать свое социальное положение "потом и кровью", а ребенок получил все преимущества высокого благосостояния с детства. Как в такой ситуации воспитать у него целеустремленность и другие волевые качества?

Если вы не занимаетесь своим ребенком, то впоследствии ребенок сам займется вами

Воспитанию качеств, о которых Вы сказали, мешает то, что в современных семьях жизнь детей очень мало структурирована. Воспитание невозможно без таких простых вещей: во столько-то спать, во столько-то - сделать уроки, по средам и пятницам - кружок, по вторникам - секция, утром - в обязательном порядке убрать за собой постель и т.д. Детская жизнь должна быть упорядочена. Это помогает ребенку освоить самый, наверное, важный и сложный навык нашей жизни - умение управлять самим собой. Хочется бросить все и идти гулять, а надо учить уроки. Дилемма: что делать? Конечно, ребенку хочется идти гулять и будь его воля, 9 шансов из 10, что он так бы и сделал. Но если над ним <висит> жесткий родительский регламент и он знает, что просто так ему это с рук не сойдет -то он сядет за уроки. Ребенок, не приученный к структуре жизни пойдет гулять, потому что не в силах справиться с собственными импульсами. Элементарные ежедневные "маячки": встать ровно в 7:00, чистить зубы - непременно, после обеда - за уроки. Благодаря таким простым вещам у ребенка постепенно формируется иерархическая структура жизни, с помощью которой он впоследствии научится управлять всем комплексом своих желаний, потребностей и действий. Что мы видим в современных семьях? Режима у детей нет, структуры жизни нет, по вечерам вместо отбоя ребенка берут с собой в ресторан - слушать взрослые разговоры. В результате приходит чадо в секцию, что-то не получается - виноват тренер, начинает музыкой заниматься и тоже не сразу все выходит - преподаватель неудачный и так далее. А у ребенка элементарно не выработан навык напрягаться, преодолевать себя. По воспоминаниям всех людей, которые чего-то добились в жизни, мы знаем, что их в детстве заставляли что-то делать и подчас - из под палки.

Тотальный аудит воспитания

Из ваших слов я понял, что очень многие проблемы - из-за того, что в семьях утрачены традиции, система воспитания. Какие могут быть практические шаги? Прибегнуть к семейному консультанту? Взять за образец некую систему воспитания по книге?

Те проблемы, о которых я вам рассказала, это самые серьезные риски сегодняшнего воспитания, они буквально "разъедают" детей, способны сделать из них безвольных, а иногда и больных существ. Первый шаг - это осознать, что такие угрозы существуют и посмотреть, нет ли их в вашей жизни. Неплохо, когда рядом есть специальный консультант, но консультант не может быть с вами в любой момент жизни. Хотя я и сама психолог-консультант, но всегда рекомендую поменьше надеяться на консультантов, лучше надеяться на себя. Поэтому, если вы осознали ключевые риски, это уже - большое дело. А дальше с этими рисками можно работать.

Увидели, что есть проблема зависимого окружения. Присмотритесь к людям, которыми вы наполнили свой дом, подумайте, кто из них во вред ребенку. Проведите своеобразный кадровый аудит домашнего персонала. Думаю, люди, которые руководят огромными предприятиями, могут адекватно оценить и тех, кто работает у них в доме, если потратят толику своего времени. С точки зрения стратегических интересов семьи правильно подобрать домашнего водителя или домработницу бывает даже важнее, чем топ-менеджера в свою компанию.

Проанализируйте, есть ли у вашего ребенка круг общения со сверстниками, есть ли возможность столкнуться с реальной жизнью? Ходит ли он в магазин, бывает ли на обычных городских улицах? Принимает ли ваш ребенок какие-то решения в этой жизни, кроме: "дайте мне то или дайте мне это"? Чем он заполняет свою голову? На какие сайты он заходит в интернете, с кем он там общается? Какие книги читает, какие фильмы смотрит? С телевизором, должна сказать, вообще надо быть аккуратнее. У нынешних взрослых все-таки основной жизненный опыт сложился вне "голубых экранов". Если мама смотрит сериалы, она отдыхает, она не воспринимает те надуманные, гротескные взаимоотношения, которые видит, за реальные. А ребенок без должного жизненного опыта воспринимают практически любую телевизионную картинку как прямое указание к действию. Для него "телевизионная жизнь" это и есть реальность. Именно поэтому большинство детских психологов советуют родителям тщательно контролировать, что ребенок смотрит по ТВ, в кино, в интернете. Представьте себе корзину, в которую сыпется все подряд. Ничего, говорят, вырастет, все поймет. Не исключено, конечно, что поймет. Вопрос: что поймет и насколько своевременно.

Проанализируйте: прошла неделя, сколько раз, сколько времени вы разговаривали с ребенком? Какие слова он от вас слышал? Что вы вместе сделали

Проанализируйте: вот прошла неделя, сколько раз, сколько времени вы разговаривали с ребенком? Какие слова слышал от вас ребенок? Что вы вместе сделали? Потратьте на такой тотальный аудит свое время и силы, свои мозги, свои таланты. Это даст вам шанс не потерять ребенка, своего наследника и продолжателя. Мне нравится фраза: если вы не занимаетесь своим ребенком, то впоследствии ребенок сам займется вами.

Меня часто спрашивают, сколько времени нужно проводить с ребенком? Однозначного ответа нет и быть не может. Самое главное - то пространство истинных ценностей, которые формируются в семье. Я как-то прочитала такую фразу, сказанную одним известным человеком: "Меня воспитала полоска света под дверью кабинета отца". Есть пример, когда в семье без отца, у мамы была всего лишь висящая на стене фотография погибшего летчика-испытателя. И с таким "ресурсом", она смогла воспитать прекрасного сына. Сейчас это успешный и известный всем бизнесмен, отличающийся сильным мужским характером.

Валерий Чумаченко

_____
1Рябушинский В.П. Судьбы русского хозяина // Колокол, Берлин, 1928. С. 46

наверх